| |||
| Мерфология футбола |
|
Нет никаких сомнений в том, что футбол как вид человеческой (нечеловеческой, околочеловеческой – нужное подчеркнуть) деятельности также управляется законами Мерфи. Пожалуй, настала пора коллективно углубить и расширить их список в применении к английской народной забаве.
ОБЩАЯ МЕРФОЛОГИЯ ФУТБОЛА РАСШИРЕНИЕ ЗАКОНА МЕРФИ ДЛЯ ФУТБОЛА Нет такой плохой игры, которая не могла бы стать еще хуже. ЗАКОН КАТАСТРОФЫ Если игра проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело. ТЕОРЕМА МАТЧА Если кажется, что матч выиграть легко, это непременно будет трудно. Если на вид это трудно, значит выиграть его абсолютно невозможно. СЛЕДСТВИЕ: любой матч выиграть абсолютно невозможно. ДОПОЛНЕНИЕ: абсолютно выиграть – невозможно, а просто выиграть – пожалуйста! ЗАКОН СЕЗОННОЙ ДИНАМИКИ. Команда, которая хорошо начинает сезон, заканчивает его плохо. Команда, которая плохо начинает, заканчивает еще хуже. ПРАВИЛО НЕГАТИВНОГО ПРЕДВИДЕНИЯ. Вы избавите себя от множества ненужных хлопот, если проиграете решающий матч за выход в Премьер-Лигу. ПАРАДОКС ЧЕМПИОНСКОЙ ГОНКИ. Если команда, которую вы преследуете в чемпионской гонке, играет вничью, вы проиграете. Если она проигрывает – ваш матч будет перенесен. ДОПОЛНЕНИЕ: команда, которая преследует вас, выигрывает в любом случае. ПЕРВЫЙ ЗАКОН ТРАНСФЕРА. Форвард, достаточно долго не забивающий голы, может быть выставлен на трансфер. В новой команде он сразу начинает забивать, а все форварды, оставшиеся у Вас, одновременно получают травмы. ВТОРОЙ ЗАКОН ТРАНСФЕРА. Стоимость игрока обычно обратно пропорциональна его игровой полезности для покупающего клуба. ДОПОЛНЕНИЕ: в том случае, когда стоимость игрока и его полезность случайно совпадают, игрок получит травму в первом же матче за новый клуб. ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ ВРЕМЕНИ. Продолжительность минуты зависит от того, выигрывает Ваша команда или проигрывает. ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ РАССТОЯНИЯ. Длина метра зависит от того, движетесь Вы с мячом или без мяча. ТЕОРИЯ ПРОГРЕССА. Прогресс состоит не в замене неправильной техники игры на правильную, а в замене неправильной техники на неправильную же, но более отточенную. КОММЕНТАРИЙ: Доступность мяча - это еще не повод. ИНТЕГРАЛЬНЫЙ ЗАКОН. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. ЗАКОН ПРАВОГО ЗАЩИТНИКА. Виноват всегда центральный защитник. ПЕРВЫЙ ЗАКОН ГОЛКИПЕРА. Независимо от того, в каких воротах Вам выпало стоять, - это против солнца. СЛЕДСТВИЕ: после перерыва либо набегают тучи, либо солнце уходит за трибуны. ВТОРОЙ ЗАКОН ГОЛКИПЕРА. Любой игрок способен забить в собственные ворота с любой точки на поле. СЛЕДСТВИЕ: главная угроза всегда исходит не от форвардов противника, а от своих защитников. ЗАКОН ПОЖАРА В ШТРАФНОЙ. События происходят чаще всего там, где их и без того много. ЗАКОН ФОРВАРДА. Если Вы беспрепятственно принимаете великолепный пас из глубины поля, значит, Вы находитесь в офсайде. ПРАВИЛО РЫВКА. Поле всегда заканчивается слишком рано. ЗАКОН ТРЕНЕРА. Любые тактические схемы игроки понимают иначе, чем тот, кто их придумал. СЛЕДСТВИЯ: 1. Даже если Ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет Вас неправильно. 2. Если Вы уверены, что Ваши действия встретят всеобщее одобрение, кому-то они обязательно не понравятся. ЗАКОН ВСЕМИРНОГО ТЯГОТЕНИЯ. Любой предмет, запущенный в околостадионном пространстве с произвольным ускорением, будет двигаться по баллистической траектории, конечная точка которой всегда совпадет с головой (или другой частью тела) какого-либо игрока, находящегося на поле или за его пределами. ПОЯСНЕНИЕ: бутса Бэкхема всегда найдет. МЕРФОЛОГИЯ ТРАВМ. ЗАКОН ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ. Если в команде начинаются травмы, они происходят в самой неблагоприятной последовательности. ЗАКОН НЕГАТИВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ. Любая старая травма обостряется перед решающим матчем. ДОПОЛНЕНИЯ: 1. Если у Вас нет старых травм, перед решающим матчем Вы подхватите грипп или пищевое отравление. 2. Если Вы абсолютно здоровы, то на решающий матч Вас оставят в запасе. ЗАКОН ВОССТАНОВЛЕНИЯ. Время восстановления после травмы обратно пропорционально ее тяжести. МЕРФОЛОГИЯ ТЕЛЕВИЗИОННЫХ ТРАНСЛЯЦИЙ. ЧЕТЫРЕ ПРАВИЛА ТЕЛЕВИЗИОННЫХ ТРАНСЛЯЦИЙ. 1. Два интересных матча всегда идут в одно и то же время. 2. Показ единственного интересного матча будет отменен из-за прямой трансляции с финала Чемпионата Европы по гандболу среди молодежных команд. ДОПОЛНЕНИЕ: в котором сборная России проиграет. 3. Матч, которого Вы ждали всю неделю, будет показан не в то время, которое значится в программе. 4. В ключевой момент игры трансляция прерывается. ДОПОЛНЕНИЕ: во время перерыва в трансляции Ваша команда забьет решающий гол ЗАКОН КОММЕНТАТОРА. Как бы не развивались события в матче, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет. МЕРФОЛОГИЯ ОБСЛУЖИВАЮЩЕГО ПЕРСОНАЛА. ЗАКОН МЕНЮ. Нет такого продукта, на который ни у одного члена команды не было бы аллергии. ЗАКОН ЗАПАСНОЙ ФУТБОЛКИ. Во время матча разобьет нос и зальет кровью форму именно тот игрок, чью запасную футболку не доставили из прачечной. ДОПОЛНЕНИЕ: если имеется полный комплект запасных футболок, то, после смены испачканной на чистую, кровотечение возобновится. ЗАКОН ТРАНСПОРТА. Где бы, когда бы и какой бы транспорт для команды Вы ни заказывали - он будет ожидать вас там и тогда, где вы его не ждете. ЗАКОН ПРЯМОГО ДЕЙСТВИЯ. Стоит только как следует полить газон на поле, как тут же пойдет дождь. ЗАКОН ОТСУТСТВИЯ ОБРАТНОГО ДЕЙСТВИЯ. Нельзя вызвать дождь, начав поливать газон. МЕРФОЛОГИЯ СУДЕЙСТВА. ПРАВИЛО ЛИШНЕГО. В любой момент любого матча количество игроков на поле всегда равно N+1, где N – число, необходимое и достаточное для ведения корректной игры. СЛЕДСТВИЕ: никогда не следует предъявлять желтую карточку там, где можно предъявить красную. ЗАКОН ТЕЛЕВИЗИОННЫХ ПОВТОРОВ. В любой спорной ситуации телевизионный повтор всегда укажет на очевидную ошибку арбитра. ПАРАДОКС ЛАЙНСМЕНА. Если лайнсмен не уверен, был ли офсайд, то, скорее всего, офсайд был. Если лайнсмен уверен, что офсайд был, то, скорее всего, его не было. |
| Особенности национального футбола |
|
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.
ГЕРМАНИЯ - входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру. КОСТА-РИКА - готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки. ПОЛЬША - белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк - все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк - снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет. ЭКВАДОР - разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно. АНГЛИЯ - готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках. ПАРАГВАЙ - хороша! ТРИНИДАД И ТОБАГО - приносит полчашки, но кажется, что приносит полную. ШВЕЦИЯ - приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит. АРГЕНТИНА - красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно. КОТ д''ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО - чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят. СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ - известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе? ГОЛЛАНДИЯ - запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе. МЕКСИКА - трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий. ИРАН - никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе. ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ - проспал, да и правильно сделал. ПОРТУГАЛИЯ - опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта. ИТАЛИЯ - красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный. США - забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе - это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь. ЧЕХИЯ - делает все как надо. АВСТРАЛИЯ - раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет. ЯПОНИЯ - готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири. КОРЕЯ - кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется. БРАЗИЛИЯ - блестящая, ослепительная, с огромными сись... Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает. ХОРВАТИЯ - всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом. ИСПАНИЯ - феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте - десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу. УКРАИНА - бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек. РОССИЯ - до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет? |
| Общая Мерфология |
| Мерфология туризма |
